现在感觉其实那段时光还在身旁，可是已经过去了很多年.....那时侯喜欢的名人啊！那时侯的偶像啊！离我仿佛已经很远了...我或许已经长大了，但却并不想就这么的长大。
可是心里却有着别样的风景，所以还得长大一点，然后是不是永远可以这样的年轻呢？永远守候心的方向呢？
从什么时候开始就真的走入了新的人生旅程，是的，我没错，跟着心的方向。现在开始了忙碌，因为随着时间人生就不再停留在学生的时光，承担责任让心充实起来，未免不是更有价值的人生，所以不管以后怎样都需要拥有自己的空间，近段时间有些忙碌又有些需要面对的事情，可是我能....
未来还有很多美好等着我，关乎于选择其实还是自己吧！父母也好，亲人也罢，又怎能主宰我自己的人生方向呢？所以心中所绽放的花蕊是不会轻易的凋谢的，让它开得绚烂点吧！
阳光的、信心满满的迎接明天......看到了吗？它在等待！
尊重设计，看得我眼泪哗哗的，写这个的人太有生活了。
朋友开饭店，你吃饭他收钱，大家觉得理所当然。
朋友开文具店，买文具他收钱，大家觉得理所当然。
朋友开服装店，买衣服他收钱，大家觉得理所当然。
朋友做设计，收钱，大家会觉得“这个朋友怎么那么吝啬”
饭店打折，大家说：“这个朋友真好”
文具打折，大家说：“这个朋友真大方”
服装打折，大家说：“这个是真够朋友”
设计打折，大家会觉得“这个朋友有点小气”
饭店说：“以后来我这吃饭，全免费！”大家说：“不行！你是做生意的”
文具说：“以后来我这买文具，随便拿！”大家说：“不行！不合情理的”
服装说：“以后来我服装店，全部任穿！”大家说：“不行！哪好意思啊”
设计师：“以后有什么设计就找我帮手！”大家说：“好的，谢谢啦！”
大家看到物质，看到饭菜，看到文具，看到服装，认为这些都是要钱购买的。
但有一种行业，大家都看不到它的物质与劳动，就是设计。
当大家看到一张纸，印着一个 LOGO时，便认为这只是一张有图案的纸。
其实，设计师的那张纸，就是饭菜，就是文具，就是服装，就是生存的手段。
饭店靠饭菜为生。
文具店靠文具为生。
服装店靠服装为生。
同样，设计师就是靠设计为生。
当大家吃了饭，买的东西，穿了衣服时，便大大方方的付款。
当大家让朋友做设计的时候，却只是说“很简单的，随便弄一下就行了，很快的”
我不想告诉你们，设计师们已经听了上万个朋友说同样的这句话。
现实上，设计师的这“随便弄一下”，却是更比那碟饭菜，那支笔，那件衣服，
来的更苦更累。出卖的不是那几元的成本，而是是精力，是健康，是体力，
是脑力，是消耗生命。只是设计师都躲在深夜的房间里付出，大家都看不到，
到大家看到的时候，就成了大家认为的几个色块而已。
设计师很善良，不敢跟大家说“不”，因为说了“不”，就成了吝啬的人。
设计师很善良，几秒钟的“没问题”，换来识几个昼夜的通宵生命消耗。
设计师很善良，什么都答应大家，因为你们是我们的好朋友。
所以，希望你们也要尊重我们的劳动成果。
每天都在过着不同的日子，每年甚至过着很多不同的节日。
小的时候不懂，就想着爹、娘为自己过生日，吃上一顿好的。
长大了，谈恋爱了，就想着情人节，还有那么两个。男朋友的节日
结婚了，就想着老公的生日……
生孩子了，就想着宝宝的生日……
可是我们父母的生日，往往别人、网上、微博上都在爆料了，猛然一想，才知道好像是什么父亲节、母亲节……
以前小的时候，反正就是跟家里对着来,但是他们还是一切随着我们。长大了、上初中、高中了，离家远了，不管严冬酷暑，一送就是六年……
出来打工了，也是操不完的心……
甚至到现在，有时候我都不明白什么才是大人想要的……可能当我当了妈妈才会理解吧……但是现在我已经理解到，当妈妈太不容易了了，再把宝宝养大真的是更不易……往往有时候比我们想象中的还要难
天下的儿女，谁跟你有仇，唯有父母不会记你的愁
我只希望我的爹、娘健健康康，长命百岁，以后我会很听话，不惹你们生气了……
无论将来怎么样，请你们该歇的就歇，该吃的就吃，别再什么好的，都留给我们这些小的……
你们好好的，我们才会真正的开心。
其实一个人的幸福快乐，不是他多有钱，也不是他多能干，更不是他有多少朋友，带给他真正快乐的，只是他能够吐露心生，美人笑话他的亲人。
好了，老爸、老妈，你们开心点，健健康康的我们就心满意足了……
天下的儿女请好好珍惜为了我们操碎心的爹、娘。
凌晨之后连续收到两个好朋友的电话，都是一些不好的事情！很为她们担心！！
她们都是用力、用心、相信美好，又为心中那些纯真的相信，而无悔的执着和付出的孩子！
而现在，我可怜的姐妹是这样的遍体鳞伤！
想想这一段的自己也不是很顺利，此时，同病相怜的感觉是这样的如刀绞一般...............
淡然的面对生活中的一切，不要过于的用力，也许是最好的解药............
姐妹不哭！
盼安！ 祈福！
在某一个时刻的情绪爆发，不知道该如何才能让舒缓这种感觉
或许只能不断的听歌，然后写文字抒发自己的情绪
我喜欢文字，不管是开心的，难过的，绝望的
都可以一一记录下来，不会随着时间的流逝而不见
文字，多么好的词汇呀，安静，美丽
想若干年之后，当在看到这些记录自己撕心裂肺的文字时
那时的我是否会看着这些文字，沉默不语
那时的我是否会看着这些文字，漠然一笑
那时的我是否会看着这些文字，对自己说，有那么伤吗？
那时的俄是否会什么都不去在意。只是在心里对自己说一句
过去的，随着时间的消逝，成为人生当中的一个小插曲
插曲完了，但是俄的故事还在继续，不会因为这个插曲，停止不前
太阳打在那些被雨淋湿过的地方，一点点吞噬雨留下的痕迹，它打在我身上，让我汗流浃背并烤干它们，它将重复的对待我一个夏天，我的一只脚踝随着太阳变热并开始酸痛，提醒我它曾经受过伤。
我漠不关心太阳漠不关心脚踝，有一些更重要的事情，降临在我的生活里，我有时候会在那些远远近近的城市停下来，有时候我会从头到脚抚摸自己的一生。
那个因为牛吃了水稻，站在田埂上被父亲训斥的我；那个在放学路上跟同学打架，狼狈的逃回家的我；那个在课堂上看着你的眼睛，懵懵懂懂早恋的我；那个远走故乡，在汽车上吐得肝肠欲断的我；那个听着许巍，泪流满面的我；那个胆大包天，总是喝醉的我。
那些我已经遥遥走远，我再也唤不回他们了。
二十六岁的我，总是相信我能顺利地穿过整个夏天，在寒冷来临之前，到达你温暖的怀里。
父母一直喊我回去，娶一个女人并搞大她的肚子，春日里耕地，种下水稻，冬日里外出，挣回钞票。如此重复，他们不会让我闲下来，他们过来的路，也必须是我要走的路。他们不会知道，我对这样生活的厌恶，他们不会理解，我向往的一切。
是的，那是大部分人的光景，他们靠一年年的丰收，一年年的岁月，建起了房子置办了家什生出了儿子，他们改变了这些可怜的事情，而我除了面庞，还是老样子，我改变了什么，他们并不知道。
那些消失的小部分人，我也不知道他们去了哪里，做着什么，或许他们也是在另一个空间里，做着这些无聊的事情，大家都不能够逃避，这是所有人的宿命。
到家夜已深了，想到晒的被子还在楼顶，上楼，出楼梯口一股股凌风袭来，走到中央，万家灯火一览无遗，不远处宏福大厦屹然耸立，流光溢彩霓虹灯点缀着寂寞的夜空，就那样和朋友随意说着，任凭风吹起裙摆，青丝随风起舞，席地而坐，举杯邀明月，可惜没有月亮。
此时的夜空更多了几分宁静、迷离。
想逗留在这，与风为伍……最终还是抱着被子离开了。
最新上夜班，皮肤都不够好了。。。
阿林因为晚上睡不好，有点头疼，真的让人担心。。。这是一个能照顾好别人，照顾不好自己的笨兔子。。。
工作压力很大，但是某些超过道德底线的，我还是不想去突破，没人任何一种力量，可以让我去突破良知的底线，我为自己的良知自豪，这让我知道，我还有自己的书卷气。
话说一日，走在小区的林荫路上，想起古人一句话“腹有诗书气自华”，才发现自己早已掉进了柴米油盐酱醋茶里，往日的风采已经随风留在了上古时代，为此悲哀唏嘘。此时羡慕起还能写诗词的师兄，保持自己的本性如此之艰难，可悲。。。。
我的智慧已经被各种事情封存在了满是蜘蛛网的角落，我想去挽救它，尽管会失去某些东西，我依然心向往之。。。。。
太晚了，休息了，希望明天能与今天不同，不要告诉我，那是因为我又老了一天，我会哭的。。。
睁着眼晴,也有瞎子.!眼晴永远只能看到外表,无法深入到内质! 感觉被这虚假的忙碌所蒙蔽了双眼, 一切都是骗人的! 在这场奔跑中,又不知不觉的落在了后面,而最残酷的是自己还茫然无知,却还带着沾沾自喜! 我也不知道是什么时候开始,我开始放下了手中的课本,放下手的钢笔,放下那一颗纯真的心. 感觉自己一直都没有长大, 经历了那么的事情, 心里的火,不但没有被点燃,反而变的麻木. 曾几何时,我也可以和你们谈天论地,曾几何时,我也意气风发,可以和你们一起昂扬向前,曾几何时,我们也做着同一个梦! 慢慢的,我们之间的共同语言,开始减少,我们开始了疏远,最后我们成为了最熟悉的陌生人.
选择了不同的路, 造遇不同的风景.而看风景的心态却时有变化,时而积极向上,时而开朗乐观,时而悲观低迷!不已物喜,不以已悲.我想那对我来说是一个传说中的境界! <<灭门>>里面阿妹说:"行不行,不是命运说了说,而是我要证明给命运看." 我不知道我是否还有这样的勇气? 或者选择逃避,但是逃跑终究不是解决问题的办法! 一味的逃离, 它却一味的吃定你! 因果的存在, 只有灭了它! 或许应该直面惨淡的人生,正视那淋漓的鲜血。让习惯来接受吧，我想当这个成为一个习惯的时候，你也就并不觉得什么， 回头看看， 想一想当初的意气，还能自己这样消沉否！
我想不能在Out了！ 要不然只有孤单能成为你唯一人朋友！至少你们还能相互熟悉，彼此不感到陌生！
王候将相宁有种乎？ 磨刀在磨刀！呵，也许有一天， 睁开眼晴看清楚，谁才是英雄！
下面我们来看看一个杯具的年轻人的2011心声：
我是一个强忍着杯具心理的乐观年轻人，为了能够达到理想生活状态的那一天，不停的工作，不停的体验生活，表面坚强，内心却十分敏感与脆弱。
一直以来，我生活在城市，生活在旁人看来不错的环境里。但是谁也不知道我幼小的心，早已经历过太多的委屈。
我是独子，虽然生活在城市，也可以说我有一个非常幸福的家庭，父母都把希望寄托在我的身上，但是这种寄托，却无形给予幼年的我太大的压力。
压力来自很小的时候，父母经常由于经济问题而无休止的争吵，虽然后来我早已习惯这种争吵，但是我却不得不为家庭担忧。
这个社会，每个人都在讨论房子的问题，而幼年的我，就已经为此付出了太多的眼泪。
年幼的我，知道父母留给我什么，需要自己创造什么。
父母生活在城市，却没有自己的房子，家里几乎没有任何储蓄，我自然知道比不上农村小孩。当某一天农村人来城市混不下去，至少可以回老家过平淡的生活，而我，可能一个栖身之地都没有。
父母是老实人，有些该争取的东西，说的自私一点，有些该为我准备的东西，他们都没有为我准备。虽然有时感到自己很委屈，但是我一点也不怨恨他们，不会责怪他们，因为他们在生活上，教育上给了我足够的帮助。
母亲是一个家庭主妇，父亲是辛勤劳动了一辈子的下岗工人。读书的时候，我自然成了贫困生，每次交学费和书本费，我都得给学校写困难申请，这样可以减免一些杂费和补习费。那时，我正是处在别人叛逆的青少年时期，而我，被消磨的没有一点脾气，因为我读书都要处在低三下四的环境里，那个时候，母亲在社区申请了国家低保，为此，一家人经常被社区叫去义务劳动，父母为了能够继续生活下去，不得不事事服从社区领导，那时，我没有丝毫的感激之情，而是对社区领导充满了仇恨。
后来大学毕业，参加了工作，家庭的生活环境渐渐好一点，可是我要结婚，要继续生活下去，没有房子，压力丝毫没有减轻，反而越来越大。
虽然经过10多年的历练，对房子早已心态平和，可是这个社会并不是那么平和，结婚的压力，以后生子的压力，父亲随时可能爆发的疾病的压力，母亲买社保的压力，妻子方面的压力，早已经让我喘不过气，而我，只是一个平凡的人，至少，我不吃不喝不休息，我也不可能几年时间解决所有问题，除非，我中了500万。
现在，每天我都不得不面对这些问题，一个接一个的问题，就算自己不去想，也会耳濡目染的被动接受，我再也无法回避。我强忍着的乐观精神土崩瓦解。
有时，我常想到了死，死去也许是对我最大的解脱，年少的我已经看清楚了这个世界的方方面面，而现在，再坚强的我也受不了现实的折磨，不得不经常以泪洗面，独自悲伤，因为，这也许是自我减压的唯一方式。
妈妈，爸爸，老婆，你们是我最亲的人，是你们给予我继续生活下去的动力，我希望你们能够健康，因为我现在拥有的也只有健康了。